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主题: 你们如此深爱孩子,为什么却总在伤口上撒盐?

  • 小雨
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  • 发表于:2018/10/16 8:12:42
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01

天气暖和的日子里,每次接儿子放学,我都会带他去学校旁边小区的游乐区玩一玩再回家,那里有很多小朋友,大部分都是跟他同一个幼儿园的。

小朋友在一起玩耍,打打闹闹磕磕碰碰是难免的,因此我并不在意小朋友间那些所谓“矛盾”,唯独对儿子某些稍具攻击性的行为感到头疼,比如不经别人同意就拿人东西,还死活不还。

所以每次去玩耍之前,我都会千叮咛万嘱咐:不许随便动别人东西。但尽管这样,依旧会出状况。

一天儿子去玩,我照旧坐在一旁看书,不经意间抬头,发现滑梯上儿子正跟一个不认识的小男孩纠缠在一起,儿子高高地举着一个玩具,小男孩在哭。

我赶紧走过去,原来是儿子借了小男孩的玩具,小男孩要回家了,儿子却不愿意归还。小男孩的家长倒没生气,只是不停地对儿子说:“这是弟弟的玩具,你看弟弟都哭了,你是做哥哥的,怎么能这样呢……”看到这个场景,我有些尴尬,赶紧叫儿子归还玩具,但小男孩越哭,儿子就越不给。

于是,我抓住儿子的手,盯着他的眼睛,深吸一口气,然后尽量平静地说:“把玩具还给弟弟,否则我们立刻停止玩耍,回家。”儿子盯着我看了几秒,突然“哼”地一声,把玩具扔到了地上。

我顿时火了,但我又不想当着别人的面训斥孩子,于是我说:“我告诉你:第一,你这样就是一个不讲道理的人,第二,下来把玩具捡起来向弟弟道歉,第三,马上回家。”

谁知儿子不但一点不配合,反倒满脸怒容。我接着说:“我数到十,如果你还不道歉,也不下来,我就自己走了。一,二……”十数完了,儿子还是没反应,我立刻掉头就走。我知道,他一定会追上来。

果不其然,我走出不到二十米,儿子就追了上来,他刚靠近我,就在我腿上、屁股上狠狠地打了几拳。我回头瞪他,他不敢动了,我转身,他就又追上来打我,反复了几次之后,才乖乖地跟在我后面走,但只要我回头看他,他就扭头不看我,伸手拉他,他也不理。

我一直认为在那样的情况下,我可以那么平静地处理,实在可圈可点。

第一,我没有当众斥责儿子,维护了他的尊严;

第二,我让他清楚地知道自己的行为是错误的;

第三,我让他明白有些规则不遵守就要受到惩罚。

可后来有一件事,让我改变了看法。

还是在那个游乐区玩,儿子哭着跑过来,说有人推了他一把,他差点从滑梯上摔下来,吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来,紧张地跟我说:“阿姨,我不是故意的……”看着两个孩子,我突然发现:

他们是那么的无助!挨欺负的有委屈,犯错误的有恐惧,他们到我面前来,就是希望我能够给他们爱,而不是告诉他们:你错了。

我伸出手抱住了儿子,放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教,只是告诉他:“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头:“没事啊,别怕。”很快,儿子就不哭了,主动离开我的怀抱,两人又拉着手疯跑去了。

看到了这一点,我想起了上次的事情。我懂得了儿子当时的愤怒与无助,懂得了属于他的那份恐惧和心痛。

数数那种方式给他带来多大的心理冲击和伤害,我无法体会,他跑过来踢我,只是表达心中的恐惧:妈妈是不是生我的气了?妈妈是不是不要我了?我真希望时光可以倒流,让我可以回到当时的场景,能够抱一抱儿子,并对他说声“对不起”啊。

记得有这样一句话:“任何不可爱的行为,都是在呼唤爱。”放在孩子身上,更是如此:孩子最不可爱的时候,就是最需要爱的时候。

2

地铁上,有个外婆带着一个大概8岁的小女孩,女孩自己坐在一旁。

小女孩坐不住,不多久就边吃泡泡糖边绕着把手转圈。期间外婆提醒了好几次,让她不要转,坐下。女孩没听,外婆说了几次见无效也就低头看手机了。

突然女孩不再转圈了,哭丧着脸向外婆求助,原来是泡泡糖吞下去了,显然女孩自己已经被吓到了。

外婆放下手上的手机,知道事情后,立马开始教育女孩,之前就和你说不许转圈不许转圈,你就是不听啊。好啦,现在泡泡糖吃进肚子里了,接下来就要烂肚子了,看你以后不听话。

后来,我一直看到这个小女孩用手摸着自己的肚子,显然是被吓到了,也许她真的担心自己会烂肚子。之后我下地铁了,脑海里挥之不去的就是小女孩捂着肚子一脸害怕的样子。

3

当孩子听话、懂事时,他是一家人的开心果,做什么都觉得萌萌哒,喜欢的不要不要的;但当那个熊孩子不听话、发脾气、哭闹不止的时候,当我们自己情绪状态不佳时,那个萌萌哒的小孩,就变成了另外一种样子,让我们怎么看都不顺眼,胸中酝酿着熊熊烈火。

面对同一个孩子的不同行为表现,为什么我们会产生差异如此明显的情绪感受?孩子在可爱的时候我们爱他,而孩子在不可爱的时候,其实是更需要爱的时候。

孩子的行为都是有其目的与动机,“好心办坏事”是孩子身上经常会发生的事情,而很多时候,我们看到的只是他用了错的方式、做了错的事情,进而引起了我们不好的情绪感受,却没有注意到他好的初衷。由此可见,我们要学会区分孩子的行为的初衷与方式、结果,肯定他的好心,引导他用更好的方式行事,鼓励他继续尝试新的方法,逐步达到想要的结果。相信这些都会更加有利于孩子的成长,有利于亲子关系的良好发展。

当他哭闹不止时,他在想什么“求关注”!无论他是想要用哭闹的方式,想要获得玩具,还是他要求得食物,抑或其他物品,这些都是我们可以看到的、表层的需求,如果我们不满足,就会引起一阵躁动;而如果我们过度关注,就会形成习惯。但深层次的需求是:我要妈妈的爱!孩子是想要用获得物品的方式,来证实妈妈是爱我的,来证实自己在妈妈心中的位置的。只是,这是一种错误的验证方式,我们要做的,并非是表层的物质满足,而是深层的爱的给予和关注!

当他无理取闹时,我们讲道理管用吗?不管用!走在街上,经常会看到孩子哭闹不止,家长在一旁说:不许哭,听我说,我们要讲道理,诸如此类的话。但孩子能听进去吗?情绪在发挥最大化作用的时候,理智的作用就会变小,此时的道理,孩子根本听不进去,他需要的是我们肯定他的情绪,给他哭泣、发泄的机会与时间,等他的情绪转好之后,理智上线时,再去询问他为什么要闹,给他解释你为什么会这样做,向他说明你依然是爱他的,再告诉他以后我们应该怎么做。

对于一个孩子来说,很多时候情绪的作用会无限扩大化,我们需要在这个时候,给予他最大化的包容与关爱、尊重与接纳,接纳他的情绪,肯定他的感受,而后温柔而坚决的告诉他行为的错误,引导孩子寻找正确的解决方法。

4

其实,只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱,孩子自然会调整所谓的偏差行为。

1.不给他贴任何标签;

2.带着爱意告诉他:你准备好了再下来,妈妈等你。

3.替他道歉。

4.拥抱他,然后启发他去学习刚才发生的事情。

孩子闯了祸,本身就是紧张而害怕的,为什么一定要立刻逼他们立刻了解所谓的事实呢?先替孩子道歉,则是用主动承担责任的方式来告诉孩子正确的做法。

关键是,身为父母,能做到无条件的爱吗?

想要给孩子无条件的爱,就先得给自己无条件的爱,因为水满自溢。

所有你不能接纳孩子的东西,都是你不能接纳自己的东西而已。所以,感谢孩子吧,他们是生命最宝贵的礼物,他们来到我们的生命中,不是为了让我们教育他们,而是为了让我们成为更好的自己。

当我们成为更好的自己后,孩子就会朝我们想要的方向发展。

没有完美的小孩,当他在最不可爱的时候,恰恰是他最需要爱的时候
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