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主题: 内在匮乏的父母,才把孩子当面子

  • 小雨
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  • 发表于:2018/8/28 8:51:39
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01

“你刚结婚就离婚,我的脸往哪搁?”

我认识艾丽超过二十年,她一直独立、要强,非常优秀,是我们一群女同学心中的榜样。

大学毕业后没多久,她就向银行贷款给父母买了一套房子,改善了家庭的经济,而且也一直以家用的方式,将每月的部分工资上交,支持父母的生活。

她的父母是典型的中国式父母,虽然我们到她家玩的时候,她父母从不夸赞自己的女儿,但脸上溢出的幸福感,能看出他们还是很为女儿自豪的。

艾丽在很多年里,都很想让自己的父母生活过得更好些,所以自己的终身大事拖了好几年,终于在32岁时遇到了真命天子。

我满心以为她过上了幸福的生活,却在某一个深夜,接到了她的电话,说她的先生对她家暴。一向坚强的艾丽情绪崩溃地大哭了起来,让我意外的是,她并不是在控诉她的先生。

她告诉我,她打电话跟父母讲这件事的时候,母亲特别紧张,那一瞬间她感觉有点愧疚,母亲心脏不好,远隔千里,是不是不应该告诉她。

可在艾丽准备反过来宽慰母亲时,母亲接下来的反应,让她如同浇了一盆冷水。

这件事不要声张,传出去名声不好,对你们俩以后的感情也不好恢复,不要一冲动就想离婚的事,你小的时候我那么难,也没说离婚的事。

你刚结婚就离婚,让我的脸往哪搁?人家说这当妈的究竟怎么教育的?!我是为了你好。

类似于这样的话,她的母亲大概持续念叨了十多分钟,艾丽说她就像是被点了穴一样,僵硬地拿着手机,不知道如何回复,也不知道该不该挂掉。全程,母亲只问过一句:“他打伤你了吗?”更多的关心再也听不到了。

艾丽说挂了那个电话后,她哭了两个多小时。想起了很多事,突然也顿悟了很多。

从小为了父母的期待去努力,当自己想要争取自己想做的事情时,父母告诉她的都是:感受不重要,成功最重要,你成功了,咱们家就光宗耀祖了。她的需求从未得到过满足,在婚姻里也没有得到尊重。

之后的一年时间里,艾丽积极调整自己的状态,将情感暂时冰冻起来,还要经常去安慰父母“你们放心,我会处理好的,不会让你们丢脸的。”办完财产分割,顺利签字离婚之后,艾丽给父母发了微信告知他们这件事。

“我们婚礼上给你的十万块嫁妆,你拿回来了吗?”这是她收到的父母的回复。艾丽笑了一下,删掉了它。

“我做这一切都是为了你,要不是你,我早离婚了。”这是艾丽母亲的台词,而艾丽也被自己的母亲“女人离婚伤风败俗”的面子控制着。

02

“话都说出去了,我怎么回绝?”

单身姑娘小晴,过完25岁生日后,就一直被母亲催促相亲,她一直想按照自己的节奏找对象,但无奈母亲特别着急。

母亲在熟人圈里经常推销自己的女儿,就像推销快到保质期的产品一样。终于在母亲的努力下,小晴和母亲单位同事的儿子,一起相亲见了个面。

她在整个过程中都没有丝毫的感觉,回来后就跟母亲说这个不合适。母亲瞬间就发起了大火,对女儿大动肝火。

小晴问母亲:“你为什么要勉强我接受一个自己不喜欢的人? ”

她的母亲回答:“我这一辈子做的事情,都为了让人家看得起我,从来没让谁因为我而丢过脸。现在我话都说出去了,你人都见了,我怎么好意思回绝人家?你让我这脸往哪儿搁?”

母亲的回答深深刺痛了小晴,原来,自己的幸福,远没有母亲的面子来得重要。

03

家有爱面子的父母,该怎么成长?

如果回到这两个例子中父母的背景去看,艾丽和小晴,都一直活在他们父母的面子里。父母把委屈和不甘带给了孩子,然后用相同的方法,复制了一个自己。

孩子小的时候,出于本能,无限地忠诚于父母,将父母所说的一切视为真理,包括为他们的面子去争取一切。

因为对父母的爱,很多时候自动牺牲了自己的感受,也许在小的时候曾经抗争过,但一句“光宗耀祖”便可以将孩子控制住。

在中国这样讲究孝道的文化下,往往这样的孩子在成人后,已经失去了自己,很多人在亲密关系中,发现真正的自己一直没有被尊重过,或者在中年危机时,才活出自己的叛逆。

不管你是已婚未婚,当你意识到你的父母关心他们的面子,比关心你本人的感受更在意时,这个领悟无疑是心痛的,但这也是你自己加速成长的机会。

与父母之间的磨合,需要跳脱出为父母的面子而活的状态,让他们认识到自己情绪上的不成熟和人格上的不完整,这是个持久战,越早开始越好。

摆脱为父母的面子而活,最重要的是,从小事上一点点建立界限。在这里,有些日常处理的方法分享给大家。

首先,辨别出父母爱面子的行为。

在与他们的日常沟通中,你要觉察到那些被“为了你好”伪装的实际是“为了他们面子”的行为,分辨的标准就是,观察自己的内心的感受有没有得到尊重。

当然,如果你一直生活在感受不被重视的环境里,一开始去连接感受的确有点难,但这肯定是个开始。

一旦你感觉到心口不舒服,想说什么说不出,你应该意识到,如果这件事情照着父母的心意做,就违背了我的感受,而我的感受其实是最值得被尊重的。

其次,守住自己的边界。

当父母意识到你不为了他们的面子继续争取时,肯定会有很多情绪化的言语和行为,这时你要稳定住自己的情绪,守住自己的边界。

有一个心理防御机制叫做理智化,就是将内在的感受暂时切断,用理智的言语和行为去跟他们成熟的回应。当然,在这个过程中,他们一定会激起你的内疚感,这正是锻炼自己的时候。

情绪宣泄或者反弹都是不可取的。你要在情绪不成熟的父母面前,成熟的应对事情。告诉他们,照你们这样做我感受不好,而我不愿意去做我感受不好的事。

第三,放下对父母的期待。

在我们小的时候,我们的期待已经被打压了,也不要存在更多的幻想父母会来满足你的期待。

很多的父母的自尊是建立在孩子的服从上,一旦你打破了这个前提,他们可能会有更多的反弹行为,那时你可能倒觉得他们更像孩子。

看到自己的父母呈现出孩子的状态时,你去调整一下自己的角色,想像一下自己需要父母如何对待自己,那就去扮演那个理想父母的样子。

在这个过程中,把你的父母想像成你自己的内在小孩,滋养他抱持他,时间久了,他们也就不再哭闹了。

在这个过程中,我们自己也要进行一些长期的心灵疗愈,修复和面对自己的内在创伤,以成熟的姿态重新构建自我和新的家庭关系。只有这样,才能建立一种更为健康的家庭边界,找回属于你自己的内在力量。

其实我们这代人,很多时候是没有后路的。感到失败和望不到头的时候,没有那个温暖的避风港,那个港湾里只有对你的要求和期待。

家,并不是我们的退路,有时,还是更大的压力。在身后没有灯火时,自我成长才是唯一的出路。

···

作者:周丽瑗

国家二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,亲密关系辅导专家。微信公众号:周丽瑗亲密关系学。新书《亲密关系,在爱中找回自己》热卖中。
  
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